妻子溺水身亡，丢下了我和12岁的女儿，我不得不带着微笑负重前行
文：似水流年 整理：告别旧时光
人在飞来横祸的那一瞬间，脑子里面当时反应是什么，我觉得那时肯定会想到生命中最亲近的人，自己送了命，或有什么不测，自己放心不下的人怎么办？
思绪回到2016年6月，妻子溺水身亡，丢下了我和12岁的女儿，我在呼天抢地，痛哭流涕中，看着已无生命迹象的妻子，悲痛欲绝地无奈接受事实。
女儿是妻子亲自带大的，她对女儿爱，远远超过我们夫妻之间的感情。女儿就是她的命，是她的一切。
守着妻子的遗体，脑海里一直回想着妻子溺水的那一瞬间，她当时脑海里，想到过什么，有没有想到过我，我想肯定会想到我们的女儿。
我在想，妻子帮叔叔家拉麦子，骑车不慎摔进污水塘的那一瞬间，那里坡陡水深，肯定没有活命的希望，我深信，她一定在想：自己的女儿怎么办，她还那么小，将来谁来照顾她，我不能丢下孩子，我要活下去……
摔进污水塘后，手忙脚乱的她拼命往上挣扎，人浮出水面后，堂姐赶到落水现场，妻子在池塘中间向上挣扎。
池塘边上也有三四米深，堂姐够不着她，身边没有其他人在场，也没有木棍和绳子，慌乱中找不到求生的工具。
就这样，妻子一直在挣扎中带着遗憾沉入塘底，心里肯定在默念，恬恬（女儿的乳名），妈妈对不起你，妈妈无法亲手把你带大了……
任凭堂姐呼天哭地的喊人救命，也无济于事，她只能眼睁睁的看着弟媳沉入塘底……
每次回想整个场景，我都会伤心的泣不成声，自己愧疚一辈子，没能保护好妻子。
家人心情低落到极点，晚上女儿在极度伤心中困的睡着了。凌晨二点，我守在妻子的灵前，听见楼上睡梦中的女儿在嚎哭，妈妈，你去哪里了，我要妈妈，我要妈妈，我要妈妈……
那一刻我的心，感到撕心裂肺的痛，对不起我们的女儿，让12岁的女儿成为没有妈的孩子，让她这辈子永远失去了妈妈的关爱和呵护，让女儿在今后的成长中有了遗憾，成了不能言说的痛……
呆滞的眼神，看着妻子的遗体，脑子一片空白。内心却暗暗的下定决心，一定要亲自带大女儿，不能让女儿尝到单亲家庭的痛。
尽量去弥补女儿缺失的母爱，不能让她在幼小的心灵上，有单亲家庭的缺陷。让孩子在健康的环境下，成长为阳光少年。
一个人带着女儿的心酸，只有自己才能够体会到，那种苦别人体会不到。
白天在自己伪装的外表下，不会让任何人看出自己的心境。
每到夜深人静，身边的一切都静止的时候，望着窗外漆黑的夜，那种由然而生的孤独感袭上心头。
思念的气息游荡在房间的每个角落，空气中弥漫着浅浅的悲伤，心里感受到想念一个人的滋味，是那么的空洞无力……
思念一个人的滋味，酣畅淋漓却又撕心裂肺痛；我的无奈如夜般漆黑，思念随形徒增伤悲，无语哽咽刺痛心扉 。
为了生活，为了女儿，我不得不带着微笑负重前行……
女儿高二那年，一次工作加班到深夜，当时车辆装货已快要结束，爬上车去检查货物是否摆放好，在下车的瞬间从四米高的车上摔下来。
可能是因为疲劳过度，脚一滑踩空两只手没抓稳，腰部边上肾脏部位顶在车辆油箱后，重重的摔在地上。
在摔到地上的那一瞬间，心里所想脑海里真实的画面，这次完了，肾脏或脾肯定要被油箱顶破了。自己摔成重伤女儿怎么办，谁来照顾她，我不能倒下，我不能摔伤，谁来照顾我，我不会有事的……
躺在地上那一刻，头脑是清醒的，同事要打120急救，我缓了缓自己能起来，浑身都觉得疼。那一刻我始终是担心的，体内会不会有哪里摔伤，暂时肉眼看不出来。
回到家已是深夜二点，走路洗漱动作都是迟缓的，肾脏部位身体一动就生疼。
凌晨五点二十起床，叫醒女儿做好早饭让她去上学。
身体休息一会后，起床时比昨晚更加钻心的疼，心里一直在默念，身体千万不能有什么不测。
一早赶紧赶去医院拍片仔细检查，检查结果出来，没有大碍只是身体软组织受伤。那一刻自己如释重负，一颗悬着的心，终于放下了。
感情上天的庇护，让我有一个健康的身体照顾好女儿。
人在绝望的时候，脑海里浮现的画面，是最逼真、而又最真实的，牵挂的就是那个最让自己放心不下的人。
在女儿面前，我确信自己做得很好，把女儿保护得很好。成长的路上，女儿除了缺少母爱的关怀，心理上很健康。
如今女儿已经上大学，她是一个善良有爱心、快乐的阳光女孩。
我心爱的妻啊，我们的缘曲终人散，今生的爱缘尽成殇，但是，终其一生，你都是我心底走不出的死角。
我心爱的妻啊，寂寞的爱你，孤独地想你，在自己内心的角落里，用一颗始终无悔的心，默默地守着我们两个人的回忆。
我心爱的妻啊，翻开过往的日记，每一篇都写满了对你的深情，你和我虽阴阳两隔，却是心里永远的挂牵。
生命里的每一天，却像注定的宿命，阳光下的天空，是想念一个过去 ，思念一个内心深处的人。
思念难相见，有多少深情，都只能埋在心里。
一个人看书，一个人吃饭，一个人购物， 一个人旅游，一个人生活......
一个人笑，一个人哭，一个人愁，一个人醉，一个人品尝着人生滋味......
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