“看到老婆半夜回家烂醉如泥，我想出轨了”

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男人婚内出轨这种事，从来都不是某些出轨者说的是心血来潮，更不是什么一时冲动，在真正出轨之前，肯定都有过心理上的挣扎。每个人心里都有个道德的分界线，每个人在是否要出轨这件事上，心里都会在分界线边缘徘徊。这是心理活动，男人只要不说出来，是没有人知道的。但是，当事人自己也无法否认这个事实。

那些管不住自己，纵容自己越线的人，就成了出轨者。那些管住了自己，没让自己越线的人，就没出轨。至于很多人说的精神上的背叛，同样的道理，也是有个道德的分界线，有越线的，有没越线的。

经常在网上看到有人说“看到妻子如何如何，我想出轨了”“看到老公如何如何，我想出轨了”，那些所谓的“如何如何”，当然都是一些让人很失望的东西，另一方因为嫌弃而动了出轨的念头，这可以理解，毕竟人的思想有时候会天马行空胡思乱想。但这并不是为出轨辩解，动了出轨的念头，就是上面说的徘徊在道德的分界线边缘，最后是否真的出轨了，才是重点。

比如下面这个男人，他就在有了出轨的念头之后打消了，最后选择了离婚。

东林老师：

前几天在网上看到有人说“半夜看到妻子如何如何，我想出轨了”，这让我联想到我自己，我也有过类似的经历。不过我和那个人说的情况不一样，他是想出轨了，然后真出轨了，但我没有，我动了出轨的念头之后就打消了，我不是那种靠出轨逃避问题的人，我有我的底线和原则，我觉得问题应该是用来解决的，而不是用来逃避的。

我和前妻的婚姻，和您昨天写的一篇文章很相似。我们是相亲认识的，她家的条件比我家的条件好一点，相亲时觉得她和我之前的那些相亲对象不一样，还算符合我的要求。但我并没有想要立马和她结婚，我觉得还是先相处了试试看，再考虑结不结婚也不迟。

但是，我父母有攀比心理，因为她家有钱，我父母担心夜长梦多，就私下里去找她父母商量我们结婚的事了。于是，她的父母向她施压，我的父母想我施压，让我们马上结婚，于是我们就这样结婚了。

这一点怪我自己，我明明心有抵触却没有坚持自己的原则，向父母的施压妥协了。但已经结婚了，我认识到后悔来不及了，我不可能刚跟人家结婚又出尔反尔，我选择了随遇而安，觉得既然已经结婚了，那就按已经结婚的关系一起生活。

我是个有责任心的人，我觉得既然要随遇而安，那就要努力做一个好丈夫。她呢，因为从小到大娇生惯养，有一身的公主病。我可以理解，所以从没有说她什么，两个人刚结婚时在一起过日子还算和谐。

但是，结婚后一个月，她私自辞去了工作，说那个工作太累，想要休息一段时间，重新换一份工作。我也没有意见，觉得我不能在这件事上上纲上线要求她必须如何如何。

可问题是，她说是休息一段时间，但辞了工作之后就再也没有想要工作的迹象。如果这是这样倒也罢了，我作为男人，作为她的丈夫，我有义务照顾好她，我相信自己的能力，我觉得她不工作我也能养活我们的婚姻。可问题没有那么简单。

她刚辞去工作那段时间，每天不管在家还是出去玩，都会按时回家，不会让我担心，也没有做什么过分的事。但是渐渐的，她出去玩，回来的时间越来越晚，有时候还夜不归宿。每次我给她打电话没人接，发信息没人回，我都很揪心，一来是担心她的安危，二来感觉她有点过分。

最初她晚回家或者夜不归宿，我要她不要再这样，她解释了一番之后，我就没再追究。可之后她依旧如此，对我来说，就是在一次次挑战我的底线。

她估计是看我好欺负，之后就更加肆无忌惮，每次半夜回家时，要么一身酒气，要么烂醉如泥，总是被不同的男人送回家。我是个男人，我有我的尊严和底线，我无法容忍她一直这样对我。

每次看到她半夜回家烂醉如泥时，我心里都很不是滋味儿，一边照顾她一边想，“我和她结婚的意义在哪？她很明显有很多缺点，比她好的女人多的是，我为什么要和她结婚？”

在想这些问题的时候，我脑子里不自觉地浮现出其他女人。有个条件不如我老婆但是对我很好的女人一直在追求我，我因为觉得我们不合适，所以一直对她都是拒绝，甚至是爱理不理。一直到我结婚之后，她依然跟我说，如果我有一天离婚了，可以考虑她一下。

那一刻，看到烂醉如泥躺在沙发上不省人事的老婆，我想到了那个女人，我想出轨了，我觉得那个女人比眼前的老婆好太多倍了，跟她在一起才叫生活，跟我老婆在一起只是凑合。

但我没有出轨，我打消了那个念头，因为出轨这种事是我的底线，我是个有原则的人，我不想背叛婚姻。我还是想要随遇而安，觉得既然已经结婚了，就要想办法让婚姻步入正轨。我决定等老婆醒来和她深入地聊一次，如果她能改过自新做个贤妻良母，我会既往不咎。

我失败了，因为我忽略了她的家境，忽略了她的公主病，她这种从小到大公主病深入骨髓的人，是不可能听我的话的。那之后，她依旧每天花天酒地，好吃懒做，我再也受不了了。别人的老婆都是贤妻良母，而我的老婆好吃懒做，我想离婚了，我觉得离婚才是我的出路，而且这样做比出轨要好很多。

我记得您曾经在文章中讲过，如果婚姻实在进行不下去了，可以离婚而不该出轨，离婚后怎样都是名正言顺，但出轨后再离婚，性质就不一样了。

她的那种性格，自然是不愿意离婚。但我意已决，我宁愿净身出户也要离婚，我无法容忍自己一辈子和她这样的女人耗在一起。最后，她接受离婚，我净身出户，从此断绝了关系。

我离婚后没有马上再婚，而是让自己先冷静沉淀了一段时间。后来选择的再婚对象就是上文中提到的那个女人，虽然我离婚后才选择她对她不公平，但是她愿意跟我结婚，这一点让我很欣慰，我会用余生好好弥补她的。

这就是事情的全部经过，我想您应该能看出很多问题，希望您能讲解一下，给其他男人一些教训和参考。

东林夕亭情感建议：

要说问题的话，这个读者之前的那段婚姻最大的问题就是：在两个人互相不了解，没有任何感情基础的情况下结婚了。

两个人结婚时，几乎可以说是陌生人，这就难免会潜伏很多问题。这些问题应该是在结婚前通过相处去判断是否适合结婚的依据，而不是先结婚再去面对很多未知的问题。他没有做好这一点，虽然“随遇而安”说得轻巧，但那是在向父母妥协之后的自欺欺人。婚姻这种事，有时候是不能有这种心理的，这会让你不自觉地逃避问题。

正所谓一步错步步错，他的婚姻就是如此。他相亲时认为的合适只是感觉上合适，没有通过相处去确定，那都算不上合适。他们如果婚前有相处过程，他会发现他们彼此是不合适的，到那时候不结婚，也就不会有后来那些窝心的事了。

他的前妻如此不堪，他想到出轨，想到其他女人，这可以理解。如果前妻不是那么糟糕，他有他自己的原则和底线，是不可能动出轨念头的。而他动了出轨的年头之后及时打消了，没有让自己越线，这一点很好，他这种人是永远不会做出轨者的。他之后选择离婚，我是认同的。设身处地去想，除非是有高攀心理或者懦弱不堪的男人会不选择离婚，但凡是个正常男人，在那种糟糕透顶的婚姻状态下，都会选择离婚。

这个读者的故事，前半段是没有什么参考价值的，可以说是个反面教材，因为他总是妥协再妥协。最后他选择先离婚再结婚，而不是出轨了再离婚，这一点值得参考。那些实在进行不下去的婚姻，确实不应该用出轨去逃避，出轨就是犯错，无论什么原因都无法改变这个事实。而你先离婚再爱上别人，是谈不上出轨的，这才是对丈夫或妻子忍无可忍的人的出路。（文/东林夕亭，你有故事，就来找我）