什么样的前任是最难挽回的？
今日份话题：什么样的前任是最难挽回的？
因为我在接到大家的感情问题的时候，几乎每个人都觉得自己的情况是最惨的，最难挽回的。
在所有前任类型中，有着受害者心态的前任是最难搞定的
这类人在感情里要么非常依赖你，对你非常细心呵护，要么就是非常独立自主，但是一旦感情出现问题。
每当你想说些什么，他就开始罗列他在感情中的种种付出，为你做了哪些哪些，听上去好像没什么问题，但你就是憋着火无处发泄，因为他说的确实没毛病。
然后你越听越觉得自己是有错的，越是挽回你的愧疚感就越深，哪怕你已经弥补了，他还是会把所有的锅全甩在你身上，好像他自己才是那个无辜的人。
挽回失望性伴侣就去找让他积攒失望的点，改正后再去谈复合，挽回理智型的伴侣就得用你的综合价值去说服他。
但是有着受害者心态的伴侣，心思真的变得太快
你很难把握他的想法，可能你一句话说错，他就开始数落你的忘恩负义和不识好歹。这时候最聪明的挽回办法就是打迂回战术。
他不是说你有错吗？如果他说的确实在理，确实是你的问题，那咱就大大方方承认，证明咱们不是想推卸责任。
但是这里记住一点，可以道歉，但是不要解释
比如说你可以这么说：那段时间确实是我忽略了你的感受，让你受到了伤害。点明你知道他受了委屈就够了，千万不要解释什么：因为我忙着加班，太忙了所以忽略你。
这时候你的任何解释在他眼里都是狡辩找理由，他会把重点放在你的理由上，继续跟你掰扯。
咱们只要传达出理解抱歉的意思就行，因为他现在需要的是你的态度，只要态度端正，他就没办法升级矛盾。
有的前任看到你认错可能会更来劲，因为他最希望看到你受到指责之后的消极情绪反应，这样他们就会有报复的快感。
他就想看着你充满愧疚感还不敢反驳的样子，如果你完全顺着他，他就会变本加厉，这样挽回就进入死胡同了。
所以我们的语气要平缓，态度要温和，不要满足他，也不要刻意激怒他，你要跳出自己的思维逻辑。
不要担心打破他们的认知，他如果身上有什么问题，你也可以坦诚的指出来，但是前面需要做好铺垫，防止激怒他。
比如说你可以这么讲：最近你跟我说这么多，都是各种我忽视你，伤害你的点，难道我就没有一点儿好处吗？
你觉得我控制欲太强，我也知道这么做不好，但是你之前跟同事在外面聚餐喝醉，我要是不及时问你，你可能就直接睡大街了。
你如果能多考虑一下我，我也不会这么没有安全感。
这时候前任的防御就破开了，因为之前你都在卑微求和，现在你突然站起来有理有据的反驳，那他就有些恼羞成怒了。
因为这类前任内心是很敏感的，别看嘴上说的多么强势，但是他其实很害怕失去控制权，害怕被人拒绝，只能用先发制人的办法来掌控关系。
所以这时候你可以再补上一句：不管怎么样，还是谢谢你之前那么包容我，也让我明白了我还有这么多问题，以后我也会努力改正，希望我们好聚好散，有更好的未来。
他想用你的愧疚感来拿捏你，但你用以退为进来重新掌控关系走向
但是别以为你这么说了他就能回心转意，简单的展示自我改变，或者是社交圈展示，还不足以让他回心转意。
你需要联合你们的一些共同好友，起到一加一大于二的效果，他才会有失去你的恐慌感，他才可能认同你的改变，也很容易推翻自我了。
所以当你遇到这样的前任，说也说不过他的时候，我会更建议大家迂回着来，即使不出彩但也不至于出错，最后提醒大家一点。
碰上这类的伴侣，切记稳定住自己的框架
坚持好原则和底线，当你展现妥协，他也会持续性打压，当你的个人价值是优于他的，那他们那个慕强心理才更容易被激活。
这类人受原生家庭影响还是比较大的，多少也会带点表演性，我们要做的就是尽量避免对此消耗不必要的能量，杜绝反馈比较夸张的表达。
但是当他们有理智分析的一面，你只需要做到积极正向的回馈就足够了。
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