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“我妈生病,你请假几天照顾”女子家族群里多事,被弟弟怼得退群

作者 :梦芸 2024-03-18 06:16:38 围观 : 评论

周国平《人与永恒》:

“在任何两人的交往中,必有一个适合于彼此契合程度的理想距离,越过这个距离,就会引起相斥和反感。”

这个距离,其实就是所谓的界限感。

“界限感”这个名词,在如今的人际心理学上,常被人提及。界限感的缺失,通常被认为是造成人际关系痛苦的主要原因。

尤其是在亲密关系中。



01

关于亲密关系中的界限感,毕淑敏在《教养的关系花园》里写道:

“要学会和我们的父母亲密无间,倾听而不唯命是从;和我们的孩子亦师亦友,慈爱而不包办;和我们的朋友,相知而不逾界。”

即使再亲密的家人和朋友,也该保持界限感,给对方留有足够的私人空间,懂得尊重对方的选择权。

正如电影《囧妈》里所说:“每个人都是独立的个体,每个个体都应该是完整的,爱不是控制和索取,爱是接纳和尊重。”

的确,在这个世界上,每个人都是完整而独立的个体,我们没有资格去干涉和指引他人的人生。

然而,在我们身边,还是有许多人拎不清关系,让原本亲密的关系,毁于界限感的缺失。



02

马女士的婚姻,也遭遇了没有界限感大姑子,她的生活因此增添了许多烦恼,甚至夫妻关系也受到了影响。

马女士在还没结婚时,就领教到大姑子的厉害。

那时,马女士和老公正处于谈婚论嫁阶段,双方父母见面后,已经大致谈好结婚的一些相关事宜。

可是,已经嫁人的大姑子闻讯赶回娘家,在一些细节上又扯出各种问题,让原本和谐的气氛变得有些紧张。

不过,马女士也能理解大姑子的行为,毕竟她也是站在娘家立场,为娘家争取利益。

可是,在结婚后大姑子的一些行为,就让马女士有些生气。



03

马女士的婚房是期房,因为交房时间被延误,当时她和老公只能住在公婆家。

在婆家居住的那段时间,大姑子经常回娘家。俗话说,嫁出去的女儿回娘家,要么大方,要么勤快。

可是,大姑子回娘家既不大方,也不勤快,她回娘家的目的主要是宣示主权,还有就是教马女士怎么做一个孝顺、勤快、乖巧的媳妇。

马女士一心想要做个好媳妇,想和婆婆搞好关系,所以对大姑子的各种越界行为,她选择了隐忍。

而且,马女士觉得,自己马上就要搬到婚房去了,这里是大姑子的娘家,就不和她争了。

或许因为马女士的隐忍,没有及时确立自己的边界,导致大姑子更加没把她放在眼里。



04

在搬到婚房去之后,马女士原以为天下太平了,却没想到大姑子的存在感依旧很强,经常打电话给弟弟。

马女士很郁闷,姐弟俩都是成家的人,有什么好聊的?

可是两人全然不顾她的感受,有时电话一打就是一个小时,聊公司的琐碎,聊和老板的矛盾,聊婆家的一些鸡毛蒜皮……还经常在深夜。

在日常生活中也是一样,没有一点界限感。

大姑子开车比较马虎,自己的驾照分每年都不够,都要用马女士和老公两人的,而且还很不客气,大咧咧地说:“你们今年开车小心点,分留给我。”

马女士第一次和老公吵架吵到要离婚,也是因为大姑子驾照扣分的事。

那时,马女士怀孕6个多月,老公在没有征求她意见的情况下,答应大姑子把她的驾照拿去消分。

搞得她在三伏天里挺着一个大肚子,跟着大姑子挤在人群里排队、签名、办理扣分手续,而大姑子却觉得理所应当,连一瓶水都没买给她喝。



05

回去后,马女士和老公大吵一架,甚至要离婚,最后,老公认怂道歉。

但大姑子依旧我行我素,有次竟然打电话要马女士拿50万借她。大姑子说要买房,买房要验资,验资要50万。

大姑子知道马女士夫妻拿不出50万,她的意思是让马女士回娘家向父母借,大概半年左右就还。

后来,马女士没有借,大姑子从此就怀恨在心,偶尔有见面,聊起天来也是话中带刺。

马女士属于“包子”性格,不想和大姑子争吵,只能回家找老公出气,她常常和老公说:“如果有一天我们离婚,一定是你姐折腾的。”

老公其实是一个明事理的人,在马女士的抱怨下,也察觉到一些问题,渐渐开始有些改变。



06

在不久前,婆婆生病送医,虽无大碍,但要住院挂瓶调养几天,正好那几天是月底出账期间,马女士工作任务繁重,分不出身。

再加上那几天,孩子也有些发烧,马女士忙得焦头烂额。因为孩子是寄放在母亲那里帮忙带,所以,她一下班就往娘家跑。

那天,大姑子去医院看望婆婆,听说马女士没去医院照顾婆婆,反而往娘家跑,就很不高兴,在家族群里和一些亲戚聊天时,开始指桑骂槐。

事实上,婆婆在医院白天有公公照顾,晚上老公去换公公回来,一切都已经安排得很妥当,但大姑子并不大了解具体情况。

所以,大姑子在家族群里和一些娘家亲戚大谈“孝顺”,聊到兴起还艾特马女士,说:“弟妹,我妈生病,你请假几天去照顾一下,工作没那么重要吧?”

马女士正在忙碌中,半个小时后才看见。大姑子以为马女士不理她,心中更气愤,在家族群里的语气也渐渐变得犀利。



07

马女士看到后怒不可遏,打电话给老公。

老公听见马女士口气不善,赶紧去家族群里“灭火”,谁知大姑子越说越过分……

老公这些天,晚上一直在医院照顾,本就又累又乏,如今看见大姑子如此多事,不了解情况乱挑事端,他也生气了,对着大姑子就是一番怒怼。

大姑子顿时愣住了,他们姐弟向来感情深厚,如今弟弟竟然为了马女士,在家族群的几十个亲戚面前,不给她留一点情面。

大姑子一气之下就退群了。

周国平在经典随笔《人与永恒》中写道:

“一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清楚的,然而又是确定的。一切麻烦和冲突,都起源于无意中突破了这界限。”

每一种关系都需要有一定的界限,尤其是亲密关系的相处,很多时候,突破了界限,就意味着关系要走向尽头。



那到底什么是界限?

在知乎上有个高赞回答是这么解释:

“界限就像小时候在课桌上画的三八线,不能越界,如果有人越界了,就会直接怼回去,义正言辞的告诉他,你过线了。”

在生活中,确立自己的界限很重要,守住自己的界限更重要,如果有人试探你的界限,你一定要“刺痛”她,几次过后,她就会懂得尊重。

正如《我的前半生》中,贺涵告诫罗子君的话:

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“别担心他们觉得你坏,也别管别人说什么,何苦为了讨好别人,委屈你自己?”



没有界限感的婚姻,和委曲求全
的婚姻一样,都不是好婚姻。

愿你也能在婚姻中,守住自己的界限。

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