大眼娱乐看世界:工作开心顺利 职场笑话二十篇

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单位食堂开饭，甲和乙坐在一起。这时丙刚打好饭也跟着进来。甲向丙招手，示意她也坐过来。不知是她没看到，还是她不想坐过来？甲：你知道他为什么不坐过来吗？是她不想和你坐在一起！　　乙：不对，应当是她不想和你坐在一起！　　甲：我还不想和她坐在一起呢！　　丙：你们别吵了，是我不想和你们坐在一起，行了吧？　　甲和乙，你看看我，我看看你，一阵愕然！Diy豪仕阅读网

官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。”　　一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。　　大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？”　　那汉子道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”Diy豪仕阅读网

盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。于是就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。　　完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。　　盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：“你要说什么？”　　出纳道：“你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不住！”Diy豪仕阅读网

老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。结果……老板打电话叫我去他办公室。　　我一进门，老板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣？”　　我大惊：“你怎么知道的？”　　老板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个！”Diy豪仕阅读网

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　　我只好承认，并连忙说：“老板，我赔您，多少都行。”　　老板更生气了：“赔？你赔得起吗？别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去！”

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车间主任检查员工生产任务完成情况。A说：“主任，我今天的工作已经完成了一半。”　　B说：“我今天的工作有一半没做。”　　主任一听，不禁眉头紧锁，说：“你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。”　　于是，主任决定：对A进行表彰奖励，对B给予批评和经济处罚。Diy豪仕阅读网

我单位一同事非常吝啬，基本都是别人的东西让他用。有天他带了包饼干来，每天吃几片，我们开玩笑吃了一片，没想到他的饼干是数好的，结果我们赔了他一包。　　还有一次，一同事随手在他的牙签盒里拿了根牙签用，只见他自己拿了根牙签剃了牙齿后又放回去了，还说着“明天还能用”，后来再也没人敢用他的了。Diy豪仕阅读网

大梁做了处长后，说话啰啰嗦嗦。有次开职工大会，他代表讲话，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不紧不慢地说：“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复，重复有什么用？但话说回来，该重复就重复，不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，就有人不重视。所以说开会不要重复，光重复，这会还开不开。所以说，开会不要重复，啊，不要重复。。。。”台下呢，全睡觉了。Diy豪仕阅读网

某干部在开会时对大伙说：“现在开后门现象十分严重，老百姓意见很大，这股歪风要狠心整一整。我一直反对开后门，也从来不去走后门。”这时，有人站起来问：“你从来不开后门，那么你家里的60寸彩电，五星级三门冰箱是哪里来的？”　　他听完后，耸耸肩，鼻子一哼说：“我可以直率地告诉你，那不是从后门送来的，那是人家从前门送来的Diy豪仕阅读网

同事小吴换了一身春装，很得意的对美女小王说：帅不帅？美女小王仔细的打量着小吴，说：服装这东西吧，如果有一个款式，你是第一个穿，那叫前卫；大家都开始穿，那叫流行；大家都穿了一段时间了，那叫过时；大家都不穿了，你还在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你还在穿，那叫个性！　　小吴问：那我这身搭配呢？　　小王：看你的帽子，前卫！衬衣，流行！外套，过时！裤子，老土！休闲鞋，那叫一个性！　　小吴：总的来说呢？　　小王坏坏的一笑：总的来说，只有神经错乱的人，才能穿成你这样！Diy豪仕阅读网

有位姓安的工人师傅，经常地被安监员抓着违章，被罚了不少的钱，他心中非常的气愤，总想找个机会大骂安监员。这一天，一个安监员看到了安师傅就问：“安师傅，听说你喜得贵子？”　　安师傅：“是呀！老婆给我生了个儿子”。　　安监员：“恭喜你呀！给你儿子起了个什么名字？”　　安师傅：“起了，叫减员”。　　安监员笑着说：“减员，呵呵，你没叫裁军呀！”　　安师傅：“裁军是谁俺不认得，俺就知道俺儿叫安监员，安监员是俺儿！呵呵！”　　安监员：啊~~~Diy豪仕阅读网

一同事新婚不久，还在蜜月当中。一天，同事在单位饭堂带着老婆就餐，其好友好久不见，见旁边有一靓女，猜想是他老婆，叙谈结婚之事，问：小周在上个星期结的婚，你们呢？　　同事：好像是上个月中吧？　　朋友：你看，才结婚几天就连结婚这么重要的日子都忘了！像话吗？　　旁边一同事插嘴道：记住什么时候结婚不重要，但一定要记住‘谁是他老婆？’！Diy豪仕阅读网

一天晚上做梦梦到我在杀猪，于是第二天去上班，经理叫我我没反应，经理就说：“昨天晚上梦到那个女孩子了？到现在还没醒呢？”我还没反应过来,就说了一句：“是啊。”等我反应过来的时候就说：“不对啊！我昨晚梦到的是猪啊。”　　搞的全公司人大笑.心想.“这下吧人丢大了&quot。Diy豪仕阅读网

一同事经过多年的努力，终于评到高级职称，受聘时要加工资，他便询问单劳资人员，想弄清楚肥聘前与受聘后工资相差Diy豪仕阅读网

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几何，增加多少？劳资人员按政策进行了对比，经过电脑计算，得出结论：受聘前岗位工资680，受聘后岗位工资930。　　那同事一听，唉声叹气地说：没劲！才相差几十元！　　劳资人员一听有些糊涂了，明明相差250元，怎么说相差几十？便调侃说：你数学这么差，你这大学是怎么读的？高级职称是怎么评的？　　那同事一脸偷笑：我换算成欧元说的，1欧元=8.4元人民币，250人民币=29欧元，没错吧，是我数学太好！

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新来的美女同事，性格开朗，在其他同事面前有说有笑，唯独在小吴面前安安静静不说话，只是抿着嘴微笑。小吴心里很高兴，因为这表明新来的美女喜欢他，害羞不好意思向他表达。　　一天，办公室里只有小吴和美女，小吴心想是捅破这层窗户纸的时候了，小吴走到她身边。　　小吴：为什么你在我面前只是抿嘴笑，也不说话，甚至连呼吸都不敢似的？　　美女小声的说：我可以说吗？　　小吴：说吧，我认真听着呢。　　美女：你身上的狐臭味太大了！Diy豪仕阅读网

某单位一小领导，爱好沾花惹草。一天，看见一下属满头大汗，关切地问：干怎么啦？流这么多汗？下属小心翼翼地说：干了很多活呢！　　小领导半开玩笑地说：干活？我没看到。我干活的时候你看到没？　　小领导经常不在家，夜生活非常丰富，小情人三、四个，下属心里这么想，不小心说漏了嘴：不敢看！Diy豪仕阅读网

有一个人去一家公司招聘。在面试的前一天，他的好哥们告诉他，人们很重视第一印象，告诉面试期间要一直微笑着。　　到了面试那一天，这个人记住了他哥们的忠告，一直微笑着，面试官问他：“为什么一直笑？”　　他回答：“我不管高兴还是伤心都是笑着的。”　　结果他不合格，因为他到死的不知道这家是办丧事的公司。Diy豪仕阅读网

一天，刚下过大雪，天气寒冷，笨嘴正在拿着扫帚扫雪。这时，笨嘴的上司贾处长，身穿貂皮大衣从此路过，便想戏弄一下笨嘴，笑道：“小朱（众所周知笨嘴姓朱），你这是小猪吃不到食物，哈哈！”笨嘴听了知道处长再开自己的玩笑，也随着笑道：“贾处，你这真是贾处披得上皮袄，呵呵！”　　贾处长笑道：“小猪吃不到食物是猪嘴笨，哈哈！”　　笨嘴也笑道：“贾处穿的上皮袄是假畜生，呵呵！不是真的畜生”Diy豪仕阅读网

下午在办公室的时候，大姐送过来一包瓜子，我说不吃，结果她还是扔到桌子上，说吃吧！过一会儿，小张过来发现瓜子，拆开就开始吃，我说：“要不你拿走回你那吃！”　　他说：“不用，客气啥!”就在我的旁边就嗑了起来。　　小李路过后，看见小张嗑瓜子，立马凑过来，拿起瓜子吃了起来，他俩不停地嗑，我已经工作不下去了，便起身去趟洗手间，结果回来后，我惊呆了，十几个人挤在我的小办公室里，我无奈的过去说：“大家吃的挺爽啊，给我也来点吧！”　　这时，一片安静，小张回过头来，一脸严肃，突然笑嘻嘻的说：“吃没了，我们撤了”　　瞬间大家散去，留下一片狼藉和呆呆的我……Diy豪仕阅读网

同事甲：去年，工作压力和难度都很大，而你却能保持良好的心态，游刃有余的完成了任务！你是怎么做到的？同事乙：这要归功于我的老婆！　　同事甲：看来老一辈留下来的话是正确的，一个成功的男人背后都有一个辛勤付出的女人。　　同事乙很激动：我老婆的确付出了很多！突然乙停顿了几秒钟，接着说：在家里，她不仅对我指责谩骂，付出过语言暴力，还隔三差五的对我实施点儿家庭暴力！语暴让我的心理变得坚强，家暴让我的体格强健！工作中的困难和家庭上的困难相比，要容易的多！所以，我能出色的完成任务。Diy豪仕阅读网

新同事：市场部的小吴这是怎么了？老同事：发生什么事了？　　新同事：刚才他在吃牛肉干，我想拿一块也尝尝。没想到他生气了，拿着牛肉干走了！　　老同事：你刚来，还不了解小吴，他可是我们公司有名的吝啬鬼！　　新同事：是吗？　　老同事：今天如果你真的拿了他一块牛肉干，早晚他会从你这里拿回一桌满汉全席！Diy豪仕阅读网