看着年仅二十三岁的老婆的病单，我哭了一次又一次，我拿什么爱你
原标题：看着年仅二十三岁的老婆的病单，我哭了一次又一次，我拿什么爱你
很早前听过的一句话：这个世界上最遥远的距离，就是生离死别。
也有人说过一句话：世界上最遥远的距离不是天和地，而是我站在你面前，你却看不到我。
这是人们对于生和死的感悟，但是每当我看到妻子在接受医院治疗时流出来的泪水和痛苦的声音，却瞬间感觉前人并没有我对生与死的感悟更加深刻。
我的妻子今年才二十三岁，刚刚给我生下一个小宝宝，她还没有享受爱情的甜蜜，没有享受婚姻的幸福，却承受了别人一辈子都无法理解的痛苦。
如果让我说对生与死做一个判断的话，我想，我介于上面两种解析的话中间吧，因为我现在承受着世界上最遥远的距离不是天和地，而是每天我不知道我的爱人何时会与我生离死别。
“你老婆得的是一种慢性病，这种病不会突然致命，但是会时常遭受折磨，疼痛程度不言而喻，而且时间越晚，疼痛越剧烈。”医生说。
“那早治疗可以减轻她的负担吗？”我急忙问。
“准确地说，不能，因为这种病目前还没有一套完整的治疗方式可以抑制它，而最佳的治疗方式只能是靠药物来维持，这相当于是打麻药，药劲一过，疼痛还是会持续散发。”
我还记得那天我拿到病单的时候，医生对我说过的每一句话，而那时的我也才刚刚明白了什么叫做字句诛心，每一句话，每一个字，都像是一把刀子扎在我的心脏上。
生病的是我的老婆，可痛不欲生的却是我。
我不能告诉她真实病情，也不能被精神压力压垮而倒下，我宁愿生病的是我，我也愿意为了爱和老婆一起离开，可是我不能这么做，否则我刚出世的儿子就没有人照顾了，我不想他刚刚出生没多久就失去了爸妈。
妻子问我她的病情，我们结婚三年多来，我头一次和她撒谎，我对她说，没什么，医生说以后要减少吃刺激性强和阴冷的食物，而这些食物也是刺激她病发作的外在最重要因素，我希望她能够减轻病魔带来的疼痛。
妻子眨眨眼，对我说，那好，回家吧，我给你做你最爱吃的排骨。
看着妻子满脸幸福的模样，我一个没忍住，鼻子一酸，眼泪紧跟着就落了下来。
我无法想象，现在青春靓丽的妻子真的到了并发症的那一天，我该如何面对，当我真正失去了这一张笑脸之后，我又该如何接受。
我低头擦拭着眼泪，面对妻子的疑问颤抖着说风吹进眼睛沙子了。
时间总是这个样子，当你想它快点时，它慢的不得了，当你想它慢点时，它却快得不得了。
妻子的疼痛和次数增长到了一定程度，不得不去医院进行治疗，刚开始的治疗时期妻子还能忍住不哭，可是后来的治疗却让她忍不住哭出声来。
医生告诉我，治疗费用会伴随着妻子的身体状况逐步增加，初步估计每天将会花费五千块左右。
都说医院是消费最高的地方，我第一次感受到，与此同时，我更加心疼我的妻子，因为我知道，钱花了，她的疼痛也会继续下去。
想活命，她就得无时无刻不被病痛折磨，而让她离开这个世界，对不起，我做不到。
我无法面对没有妻子声音和笑容的日子，
我无法面对刚刚出世没多久的儿子，
我更加无法面对妻子和我的父母。
钱，我现在最需要的就是钱。
我放弃了公司职员的身份，开始遭到了家人极大的反对，因为它是铁饭碗，但是这铁饭碗每个月只能给我带来三千块的收入，连妻子日后一天的费用都支撑不住。
我开始夜不归宿，开车拉货，送外卖，跑腿，临时装修，甚至是工地临时小工，只要给钱，我什么都做，无论钱多少，我不敢让自己停下来。
因为我在工作时会转移一部分我的注意力，而每当我有时间，总会忍不住掏出妻子的病单来看，眼泪滑落的瞬间，更会带走更多的时间，我现在最不能输的，就是时间，时间就是金钱，金钱就是生命，生命代表着妻子的痛苦却也是我的不甘。
我时常都在想，都在做梦，当初的妻子是那样的美丽动人，温柔贤惠。
我不止一次的怀疑月老是不是牵错了红线，否则的话，怎么会让我这么一个屡屡无为的男人拥有了这么完美的一个女人。
而现在，留给我的只有无尽的凄凉和永远无休止跳动着的一颗心。
我不知道该如何面对妻子，不知道该如何告诉她事情的真相。
我曾经无数次的想过我们未来的生活。
也曾经无数次的搂着她对着月光发誓要白头到老。
此时此刻，我只希望她能够减轻痛苦，甚至是出现医学奇迹。
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