1999年，6岁的我因为一支2毛钱冰糕挨了奶奶一耳光，心里记了20年

文：吴阿欣

图：来自网络

儿时的我生活在农村，跟着爷爷奶奶一起过了好几年日子，在我6岁时，那时候的梦想还远没有“在未来可以每天吃上一包泡面”那么奢侈，我只希望，隔三差五能够得到一支价值2毛钱的冰糕。

那几年在农村，一毛钱、两毛钱还在被普遍交换使用，老版的五块、十块纸币也都很是常见。

而两毛钱的一支冰糕，对我这样的农村小娃娃而言，美味且珍贵。

虽然我爸妈在广州打工时，隔不了多久都会给爷爷奶奶邮寄好几百块钱，但爷爷奶奶还是很少舍得花钱，尤其是拿来给我买零食。

有一次，我实在羡慕邻居家的小孩举着一支冰糕、当着我的面变换着角度舔冰糕。

馋得我心里万分难受，那天，我回家找到奶奶，哭着闹着要她拿出两毛钱给我，我铁了心这次一定得吃到冰糕才行。

奶奶被缠得没办法，再加上大白天的附近又有好些个邻居们看着，她最后气鼓鼓地给了我两毛钱。

我却是高兴地忘乎所以，达成了目的的我，哪里会去在意奶奶的脸色神情呢。

恨不得坐着飞机直奔村里的小商店，我抬着小短腿努力地朝着卖冰糕跑去，很快就买到了自己心爱的冰糕。

因为得之不易，我小心翼翼了拿着冰糕一直不舍得吃，当然还有一点，那就是小孩子的攀比心理，我想要给先前那个邻居小伙伴看看，我也有冰糕可以吃。

到了家附近，我刚好经过一个池塘边，不远处位置，那个小伙伴正居高临下地看着我，这时候，我立刻举起了冰糕，接着用手撕开包装。

一脸得意的笑，然而正应了那句老话：得意忘形，容易乐极生悲。

下一个瞬间，我不小心脚底一滑，身体晃了晃，万幸的是人没栽进水里，不幸的是手里的冰糕飞了出去，在空中划出一条悲伤的弧线，然后就扑通一声掉进了水里面。

笑容没有消失，但是它从我的脸上转移到小伙伴的脸上了，我整个人都傻了，说实在的，那时候我宁愿自己掉进了水里，也不希望我的宝贝冰糕在我眼前沉入池塘。

因为委屈和悲伤，无能为力的我顿时哇的一声哭出来了，正坐在池塘对面洗衣服的奶奶，很快就小跑了过来，我以为她会安慰我，甚至可能再给我两毛钱，让我重新买一支冰糕。

但事实证明我太天真，奶奶没有给我两毛钱，倒是赏了我一个耳光，或许是她打偏了、又或许是她没有控制好力度。

我感觉脸颊火辣辣地疼痛。

“吃吃吃，现在好啦，味道都没尝到，两毛钱全给鱼儿享受了，败家的玩意儿。”

我又被骂了几句，像是霜打的茄子一样离开了。

6岁的年纪，因为调皮我挨过很多次揍，但绝大多数次挨揍，都已经被遗忘在往事长河里，唯有那一次我因为冰糕掉了挨了一巴掌，让我后来20年里都一直记忆犹新。

倒不是因为那一巴掌过分的重，也不是因为一耳光让我的自尊心受到太大的伤害。

而是，仅仅因为一支两毛钱的冰糕，我就被奶奶打了一巴掌，还凶了一顿。

而在同年里，三叔家的小儿子从辽宁被送回老家。

他后来也跟着爷爷奶奶一起生活，我的堂弟仅比我小一岁，他开口要吃冰糕，或者糖果，爷爷奶奶俩人却是从不拒绝，甚至还大热天中午都愿意亲自去给小孙子买。

我年纪不大，但有些事看在眼里，还是会被触及内心、甚至灵魂。

那时候，我只知道爷爷奶奶更喜欢小堂弟，却一直迷茫不知道为什么？

直到大了些，我从老妈嘴里听到的委屈倾诉，才知道，原来有四个字叫“重男轻女”。

原来，不仅我不被爷爷奶奶喜欢，连只生了一个女儿的老妈，也成了长辈眼里没什么用的儿媳。

后来我打死也不跟着爷爷奶奶一起生活了，好在爸爸妈妈心疼我，他们咬咬牙决定了把我一起带到广州生活、读书。

那时候，我不知道因为自己去了广州，家里不仅会少一个人挣钱，还会多出不少的生活开支。

我只知道，无论如何，我是再也不想继续跟着爷爷奶奶一起待在老家生活啦。

因为年纪越大，我便会越清楚地察觉到自己时常遇到的不公平对待。

后来的好些年，我们这个小家也就每年年底回老家一趟，过春节和拜年。

然而这样的日子里，虽然我和堂弟他们各自的父母给了爷爷奶奶同样的拜年红包，以及新年孝敬的礼物也不差其它小家庭。

但因为我是孙女，我几乎每次得到的新年红包都会比堂弟、表弟们少一些，偶尔甚至少一半。

渐渐又年长了些，我心里憋着一股气，既不愿意和爷爷奶奶争辩讨厌说法，也不愿意再给爷爷奶奶拜年了。

但是，爸妈虽然也被不公平对待了，尤其是我老妈，但他们是成年人，而且心里一直对老人孝顺，所以，我还是不得不每年跟着回老家，并且无奈地给爷爷奶奶拜年。

只是我心里一直讨厌这样的长辈，和他们相处的时间很少，但每次我都觉得很难受。

而最让我感到郁闷和不解的是，奶奶是一个女人，她也曾是一个女孩子，而且，我听老妈讲过，奶奶曾经做儿媳妇时，也因为刚开始生的是女儿，而被婆婆非常嫌弃过，甚至那时候，我那位太奶奶还在她刚生孩子不久，就只给她喝稀粥。

并且还心狠地说出原因：儿子都生不出来，有什么脸想吃干饭呢？

我想，奶奶似乎是活成了她曾经讨厌过的那类人。

而我老妈的运气比她好得多，那就是因为老爸虽然孝顺，但他有着自己的主意，结了婚便坚决分家了。

更重要的一点，我老爸并没有重男轻女的思想，这大概和他在十几岁的年纪就早早去了大城市打拼，见识和思想有了很大的改变吧！

当然，这都只是我个人猜测而已。

当我开始念大学，叛逆来得迟了些，我再也不会在过年春节时，去给爷爷奶奶拜年了。

但其实，这时候的爷爷奶奶，他们的重男轻女思想，已经逐渐没有了。

时代的进步，经济的发展，再加上新旧思想的融合，他们不再像当初那样明显地对孙儿孙女有区别对待。

可我却始终忘不掉那些往事，其中最具代表性的事，那就是关于当年那支两毛钱冰糕的回忆。

长大成人的我，都快忘了自己有多久没有开口叫过一声爷爷奶奶，每次无法拒绝前往爷爷奶奶家，我也是几乎全程保持沉默的那个人。

直到嫁人生子，我还是放不下那些往事。

整整20年，我每每想到了当年的那一巴掌，就会很快浮现出一大堆被家里长辈嫌弃和不公平对待的往事。

我曾和朋友吐槽过这事，但有的朋友更觉得我太玻璃心了，甚至是有些小心眼。

我不知道该怎么反驳，但我还是心里觉得一辈子都无法原谅爷爷奶奶当年的选择和行为。

因为，我感觉那些回忆造成了我很长一段年少时光的遗憾、缺憾。

我为此自卑过、迷茫过、记恨过……..

但后来我又发现，我一直以来的放不下，和不原谅，终究只是对自己造成了更多的伤害。

一直以来，我仅仅是没有放过自己而已。

至于爷爷奶奶，他们似乎从没在乎过自己曾经对孙女造成过的伤害，甚至可能都不曾意识到过吧！

而时光流逝，他们大概早已忘记了我心里耿耿于怀的和他们相关的那些往事。

当爷爷奶奶变老了，尤其是奶奶大病一场的时候，我再面对他们时，我才意识到自己这些年都错了。

我在心里讨厌、记恨他们，其实根本没有半点意义，反而是自己在不断撕扯曾经的伤疤而已。

我心里渐渐释然，放下了，只有让往事随风，我才可以更快乐、幸福。

我原谅了奶奶，因为她也不过是曾经深受重男轻女思想造成伤害的一部分人之一。

看着如今我自己的女儿，我又暗暗忍不住替她感到庆幸，还好，她是幸运的一代人。

现在男女平等思想更加地深入人心，再也不会有那么多的女孩子从小遭到家人的区别对待，也不会有多少女人要为生不出儿子而愁得“吃饭不香、睡觉失眠”了。

只愿，重男轻女思想可以有完全消亡的那一天，并且，愿这一天可以早一些到来吧！