怎样让提出分手的前任，主动回头？
要管理好一段感情，我们不仅要懂得如何去爱和了解自己，
更需要了解对方的需要，满足对方的需要。
经常听到别人说，我不知道为什么，两个人感情很好，对方突然想分手。
其实，没有突然分手，你的眼神“突如其来”，而是对方“积压已久”不堪承受的决定。
分手后，无论是主动提出分手的一方，还是分手的一方，都不会太高兴。
尤其是已经分手的一方，为了面子，可能会和朋友一起逛街、跳舞、玩游戏。
然而，当人群散去，就更难忍受孤独。
分手后，“忘不了”怎么办？
在你回答这个问题之前，你可以问自己一个问题：我是怎么爱上他的？
心理学中有一个“内化”的概念：
内化是一个人认同的新事物与原有的观点和信仰相结合，形成自己的新体系。
在恋爱中也是一样。只有当这个人和你原来的想法一致时，你才能接受他，爱他。
你爱他的那部分已经存在于你的性格中了。
例如，你一直是个好女孩，突然爱上了一个酒吧歌手。你喜欢他什么？
你没有的部分自由是你在你的身体里看到的那种自由。
你越是不能放开这个人，他和你过去的经历之间的联系就越深。
此外，有很多原因让你不能放手或忘记一个人。
从本质上讲，它可能受到这两种思想的影响。
回避困难思维
“懒惰是人的本性”这句话有一定的道理。
我们的大脑中有一种天然的防御机制，如果我们遇到问题时大脑判断它很困难，
那么这个防御机制就会控制你不去做。
但在面对这种困难的时候，很多人还是比普通人更容易选择逃避教育的压力。
（压抑教育：无论你小时候做什么，成功或失败都会受到家长的批评和批评。被轻视和压制是一件很平常的事情）。
这样的人也更容易逃避亲密关系。
在恢复过程中，对方的态度表现出一点冷淡，情绪波动，陷入痛苦挣扎之中。
”我该怎么办？他根本不爱我。他不再想要我了。
或者在分手时，选择沉浸在感情的痛苦中，不知所措。
选择回避问题，不主动解决，继续“忘记”和“放不下”的结局。
受害者思考
一般来说，被害人的思维有两种逻辑
我要牺牲很多来证明我爱他；
爱不是无条件的，我不能心平气和地接受他的爱。
因此，在被分开后，继续在感情上“受害者思考”。
只有“不放手”，你才能更确信自己是被背叛的人，你的爱是正确的。
沉浸在受害人脑海中的人总会进入“自摸式支付”模式，
为对方付出一些可能根本不需要的东西。
然而，用自己的付出，去绑架和捆绑对方，
“我为你付出了那么多，你要不要也为我做点什么？”。
一开始，对方可能会被你的奉献感动，愿意回报你，但过了很长时间，
对方就会意识到你的贡献他根本不想要，这对他来说是一种压迫。
他们越来越不愿意被你“要钱”。
同样，你付的钱越多，你对他的期望就越高。
在失望和批评之下，他“被迫”成为一个“关系破裂者”。
没人想做坏人。他在这种微妙的道德压力下，离你越来越远。
你应该学会通过一直避免问题来正确解决问题。
树立正确的态度面对问题，把失败归咎于自己而不是自己。
比如，“这件事其实是我做错了什么，导致了对方的经历，
但这并不意味着我是个失败者。”。
建立奖惩机制，从小事做起，打破原有的思维习惯。
列一张你一直习惯于避免的小事，比如饭后习惯玩手机，
一直留到第二天吃饭，才收拾餐具。
在这个时候，你可以强迫自己在晚饭后马上把盘子收拾干净。
如果你能在第二天给自己加鸡腿，你就不能小加惩罚
一段时间后，你会发现“完成任务→获得能量”是一个良性循环，
在这个过程中你的整个状态越来越好。
另外，你一直在回避感情问题，这相当于把主动权交给了对方，
所以对方一直处于情绪高位，而你也越来越被动。
在康复过程中，要重拾尊严和自我，不跪不舔，不回避，
积极化解情感矛盾，坚决拒绝面对不合理的要求。
用推挽战术唤起对方对你的好奇心，让他对你的改变有新的认知。
比如你对方向提出不合理的要求，他认为你会同意。
这时，你马上拒绝，把对方推出去，并吸引他对你的好奇心。
一旦他好奇了，那就是他进入你的能量的开始。
但在“推”的过程中，不要把对方推得太远。
到达一定距离后，适当“拉回”对方。
“碰巧朋友给了我一张餐馆的餐券。我好久没见你了。让我们一起试试吧。
因为你在初期拒绝对方，他对你有一定的好奇心，对你也有些捉摸不定。
在这个时候，他很可能同意你的邀请。
只要你能在这个过程中保持一定的尊重和距离，
保证自己的情绪不被他牵着走，两个人相处重新建立舒适感，挽回也就不是难事。
遇到对的人不容易，且行且珍惜
在漫长相守的过程中，我们每个人都在用着自己的方式努力的让爱情走到最后。
努力过，付出过，也妥协过，包容过。
不忘初衷，希望爱可以永恒。
我是傅一，爱情太芜杂，我帮你整理
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