“我妈带娃分文不收，你却要20万，凭什么”，婆婆：不给钱就免谈
简·奥斯汀《傲慢与偏见》：“婚姻生活是否能幸福，完全是个机会问题。决定和某个人过一辈子，最好尽量少了解他的缺点。”
这种说法或许对经营夫妻关系有用，但却未必能让婚姻幸福，因为并不是每个人的婚姻都是两个人的事，并不是每个人的婚姻只涉及到夫妻关系。
很多人的婚姻是两个家庭或三个家庭的事，绕不开婆媳关系以及双方家庭的关系，这种情况下，如果还只是围绕夫妻关系做文章，则有可能让婚姻死于外力。
这并不是说婚姻就只有上面那些情况，而是，我们在看待婚姻的时候，要全面一些，不要只盯着某一个点，要把你所看重的东西和眼前的婚姻做比对，差别太大就不适合结婚，你最想要的东西不存在也没必要结婚，否则只会自讨苦吃。
比如，有的人最看重婆媳关系，最不想遭遇的就是婆媳矛盾，那你在看待婚姻的时候，就需要重点关注下你有没有好婆婆，以及你和婆婆是否合得来。
下面这位读者在了解婚姻的过程中所提到的问题，讲的就是婚姻的价值取向问题，我们一起来看一下。
我目前还是个大学生，但我妈说了，最好能在刚毕业时就结婚，因为从她的经验来说，结婚要趁早。
因为我对婚姻并不了解，所以我没有办法判断她的话是对是错。为了加深对婚姻的理解，我在网上看了很多有关婚姻的文章和视频，听了很多婚姻问题的音频。
总体看下来，我发现纯粹因为夫妻闹矛盾的案例是少数，更多的是婆媳矛盾，真的是各种各样的问题都有，让人感觉婚姻很复杂。
单从婆媳矛盾的角度来说，我听过不下于5000例婆媳矛盾，发现婆婆最伤儿媳妇话，只有一句，那就是：“还是别人的儿媳好！”
没有对比就没有伤害，婆婆拿别人的儿媳跟自己的儿媳作比较，这种行为本身就是认为别人家的儿媳更好。如果婆婆认为自己的儿媳最好，根本不会去管别人的儿媳好不好。
如今的儿媳本就对婆媳矛盾很敏感，婆婆还故意火上浇油，通过赞美别人家的儿媳而诋毁自己儿媳，儿媳能不受伤吗？受伤之后能不生气吗？生气之后会给婆婆好脸色吗？
其中一位儿媳的吐槽给我留下的印象最深刻，她生了第一个孩子之后，是她母亲帮忙带的，分文未收；等到第二个孩子出生以后，她婆婆就粉墨登场了，没带孩子先谈钱，狮子大开口索要20万。
儿媳问她凭什么要钱，她说：“就凭我没有义务帮你带孩子，除非给钱，否则免谈！”
儿媳说免谈就免谈，反正她母亲会帮忙带。可是她婆婆却并没有因此离开，而是继续缠着她要钱，还说：“别人帮儿媳带孩子都有钱赚，凭什么我不行？我为什么那么命苦，没有摊上一个对我好的儿媳？”
结果，本来相安无事的婚姻，陡然起了波澜，后来闹到了要离婚的地步。
类似的问题让我认识到：婚姻必须做铺垫，除了要会选人和识人之外，还应该为了避免潜伏的矛盾，跟婚姻中的重要角色约法三章，这样才能确保婚姻少出问题，您觉得呢？
虽然有的人没为婚姻做铺垫，照样过得很幸福，但这种婚姻毕竟是少数，没有普遍意义，没有参考的价值。
时代在变，婚姻观念和注意事项也必须与时俱进。大家应该能感觉到，如今的婚姻，跟老一辈的婚姻有很大的差异，很难做到一心一意只爱一个人，把全部的心思放在家庭上。
换言之，对于现在相对浮躁的人来说，婚姻要想幸福，需要有很多现实条件做基础。毕竟，现在的人的自我意识都特别强，都倾向于从“是否对我有好处”的角度去衡量婚姻。
既然我们如今所面对的现实环境是这样，那就应该把该重视的现实条件落到实处。也就是那位读者提到的几点：除了要懂得选择婚姻和判断婚姻之外，必要的约法三章也不可少，多一份合理的约束，就能多一份保障。
把“选择婚姻和判断婚姻”展开来讲，最应该重视的问题，就是自我，你要知道自己最想要的是什么，可以逐一列举出来，然后作为选择婚姻和判断婚姻的依据。确定了这个问题之后，再去考虑你能给对方带去什么，才有望开启一段双赢的婚姻。
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