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“我妈带娃分文不收,你却要20万,凭什么”,婆婆:不给钱就免谈

作者 :美彩 2024-02-21 13:25:26 围观 : 评论


简·奥斯汀《傲慢与偏见》:“婚姻生活是否能幸福,完全是个机会问题。决定和某个人过一辈子,最好尽量少了解他的缺点。”

这种说法或许对经营夫妻关系有用,但却未必能让婚姻幸福,因为并不是每个人的婚姻都是两个人的事,并不是每个人的婚姻只涉及到夫妻关系。

很多人的婚姻是两个家庭或三个家庭的事,绕不开婆媳关系以及双方家庭的关系,这种情况下,如果还只是围绕夫妻关系做文章,则有可能让婚姻死于外力。

这并不是说婚姻就只有上面那些情况,而是,我们在看待婚姻的时候,要全面一些,不要只盯着某一个点,要把你所看重的东西和眼前的婚姻做比对,差别太大就不适合结婚,你最想要的东西不存在也没必要结婚,否则只会自讨苦吃。

比如,有的人最看重婆媳关系,最不想遭遇的就是婆媳矛盾,那你在看待婚姻的时候,就需要重点关注下你有没有好婆婆,以及你和婆婆是否合得来。

下面这位读者在了解婚姻的过程中所提到的问题,讲的就是婚姻的价值取向问题,我们一起来看一下。


我目前还是个大学生,但我妈说了,最好能在刚毕业时就结婚,因为从她的经验来说,结婚要趁早。

因为我对婚姻并不了解,所以我没有办法判断她的话是对是错。为了加深对婚姻的理解,我在网上看了很多有关婚姻的文章和视频,听了很多婚姻问题的音频。

总体看下来,我发现纯粹因为夫妻闹矛盾的案例是少数,更多的是婆媳矛盾,真的是各种各样的问题都有,让人感觉婚姻很复杂。

单从婆媳矛盾的角度来说,我听过不下于5000例婆媳矛盾,发现婆婆最伤儿媳妇话,只有一句,那就是:“还是别人的儿媳好!”

没有对比就没有伤害,婆婆拿别人的儿媳跟自己的儿媳作比较,这种行为本身就是认为别人家的儿媳更好。如果婆婆认为自己的儿媳最好,根本不会去管别人的儿媳好不好。

如今的儿媳本就对婆媳矛盾很敏感,婆婆还故意火上浇油,通过赞美别人家的儿媳而诋毁自己儿媳,儿媳能不受伤吗?受伤之后能不生气吗?生气之后会给婆婆好脸色吗?

其中一位儿媳的吐槽给我留下的印象最深刻,她生了第一个孩子之后,是她母亲帮忙带的,分文未收;等到第二个孩子出生以后,她婆婆就粉墨登场了,没带孩子先谈钱,狮子大开口索要20万。

儿媳问她凭什么要钱,她说:“就凭我没有义务帮你带孩子,除非给钱,否则免谈!”

儿媳说免谈就免谈,反正她母亲会帮忙带。可是她婆婆却并没有因此离开,而是继续缠着她要钱,还说:“别人帮儿媳带孩子都有钱赚,凭什么我不行?我为什么那么命苦,没有摊上一个对我好的儿媳?”

结果,本来相安无事的婚姻,陡然起了波澜,后来闹到了要离婚的地步。

类似的问题让我认识到:婚姻必须做铺垫,除了要会选人和识人之外,还应该为了避免潜伏的矛盾,跟婚姻中的重要角色约法三章,这样才能确保婚姻少出问题,您觉得呢?


虽然有的人没为婚姻做铺垫,照样过得很幸福,但这种婚姻毕竟是少数,没有普遍意义,没有参考的价值。

时代在变,婚姻观念和注意事项也必须与时俱进。大家应该能感觉到,如今的婚姻,跟老一辈的婚姻有很大的差异,很难做到一心一意只爱一个人,把全部的心思放在家庭上。

换言之,对于现在相对浮躁的人来说,婚姻要想幸福,需要有很多现实条件做基础。毕竟,现在的人的自我意识都特别强,都倾向于从“是否对我有好处”的角度去衡量婚姻。

既然我们如今所面对的现实环境是这样,那就应该把该重视的现实条件落到实处。也就是那位读者提到的几点:除了要懂得选择婚姻和判断婚姻之外,必要的约法三章也不可少,多一份合理的约束,就能多一份保障。

把“选择婚姻和判断婚姻”展开来讲,最应该重视的问题,就是自我,你要知道自己最想要的是什么,可以逐一列举出来,然后作为选择婚姻和判断婚姻的依据。确定了这个问题之后,再去考虑你能给对方带去什么,才有望开启一段双赢的婚姻。

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