为什么恋爱时间越长，付出越多的那一方越不被喜欢

恋爱时间越长，付出越多的那一方越不被喜欢

相信很多人都有这样的经验，那就是发现恋爱关系中男女关系是不平等的，要知道并不是所有的恋爱都是那么美好，男女双方在恋爱中的地位不一样也就很大程度上决定了这段恋情的最终走向。其实恋爱中有一个定理就是恋爱时间越长，付出越多的那一方越不被喜欢，这到底是为什么呢？

恋爱时间：三个月

小琴

性别：女

年龄：24

职业：某商厦企划

刘洪

性别：男

年龄：25

职业：某英文杂志记者

爱，并不能从零一下子就跳到十的，这是一个循序渐进的过程。可能A爱B十分的时候，B只有五分爱A。

但这不代表以后B就不能爱A到十分。

一段爱情，中间谁爱得多谁爱得少，并不重要，只要最后双方都能投入去爱就行了。

如果把爱情比作一座高山，谁先到达山顶并不重要，关键是先来到山顶的人，懂得不去抱怨另一位的速度太慢，而是让自己有足够的耐心等另一位也攀上顶点。当两人一起在山顶上眺望最迷人的风景时，你就会发现——等待是值得的。

■ 她说：

我是典型的“易恋爱，难长久”的人。每次都是轰轰烈烈坠入爱河，但少则一礼拜，多则三个月，就分道扬镳。有时候是我甩别人，有时候是别人甩我，也有时候没有谁甩谁，莫名其妙就分了。

跟刘洪的爱情，是最让我无法忘怀的一段。虽然已经过去了将近四年，但我仍然会常常想起他。我跟刘洪在北京某音乐节上一见钟情。那天他穿着白衬衣和牛仔裤，在一群摇滚小青年中显得格外干净和稳重。我去买饮料的时候，他排在我前面。我们在队伍中缓缓向前移动。他时不时地回头看我，我也毫不害羞地迎接他的目光。轮到他买饮料时，他扭头对我说：“想喝点什么？”

“跟你一样。”我笑着回答。

当我喝完他为我买的莫吉托时，已经在脑海里幻想出跟他在一起的许多浪漫场景。

现实的情况是，起初的一个月，简直比我的幻想还美好。早上，我们一起做早餐，他做煎蛋，烤面包；我切水果，煮咖啡。中午的时候，他会打车来陪我吃午饭

一切似乎很完美，只是我心里有个小疙瘩。刘洪从来没有对我说过“你做我的女朋友吧”，而且向别人介绍我时，每次都是“这是谁谁谁”，而不是“这是我女朋友谁谁谁”。

其实我也不是在乎那个身份，只是他迟迟不给这样一个肯定，让我搞不清他到底爱不爱我、有多爱我。我是一个内心比较骄傲的人，也不愿意放低姿态去主动问他。就这样，巨大的幸福中老是夹杂着一丝不安。

我们最后一次吵架是一个周六，我们一大帮人一起去郊区游玩，有我的朋友，也有他的朋友。白天我们过得特别愉快，晚上大家一起吃烧烤的时候，他的一个朋友讲了一个很冷的笑话，只戳中了他跟我朋友小艾的笑点，他们一起哈哈大笑。从那开始，他俩之间的话就多了起来，眼神也极其暧昧。

如果是别的朋友，我可能也不会多想。但小艾恰好是我唯一的一个身材丰腴的朋友，那天她还穿了一件低胸紧身上衣。

那晚我喝得有点多，回到房间后，我质问他为什么要跟我的朋友打情骂俏、眉来眼去，完全不把我放在眼里。

然后我们又大吵了一架，吵到最后，他说：“要不我们还是分手吧。”

“分就分。”我说。

■ 他说：

（男方已先看了女方的讲述）

我不认为我们是一见钟情，因为我根本就不相信世界上有一见钟情这回事儿。所谓“一见钟情”无非是后来爱上之后，在头脑中把初次见面的情形过分浪漫化而已。对我来说，我们是这样开始的：我在音乐节上搭讪了一个长得不错的妞，跟她聊了聊，觉得她还挺有意思的，就经常约她出来。

最开始我们相处得很愉快，我很喜欢小琴，她也很喜欢我。小琴是一个非常有趣的姑娘，性格大方，在她身边我很放松，而且从来不会觉得无聊。我最喜欢的，是她身上散发的活力，这种特质我在一般女孩身上不容易见到。

但后来她变了，虽然还是跟以前一样精力充沛，但已经不是最开始我认识的那个人了。这样说吧，之前我感觉，她把身上的精力都花在热爱和享受生活上，所以我常常被她的这种活力所感染，让我觉得自己的生活也跟着灿烂了不少。

但突然之间，她把精力都花在抱怨和折腾生活上，我也饱受牵连，不得安宁。她说这是因为她真的爱上了我。也许这就是人们常说的“爱情让人疯狂”吧。虽然她没有明确说出口，但她的逻辑永远是：“我都这么爱你了，你为什么就不能怎么怎么样，甚至都不愿意说句‘我爱你’？”

我是一个慢热的人，对我来说，“爱”这个字太重，爱上一个人是需要时间的。她无法理解这一点。引用她上面的原话：“其实我也不是在乎那个身份，只是他迟迟不给这样一个肯定，让我搞不清他到底爱不爱我、有多爱我。”

认识才一个月而已，怎么就成了“迟迟”？本来我自己心里还在琢磨“我爱她吗”，她不仅不给我一点考虑的时间，还老拿“你爱不爱我爱不爱我爱不爱我爱不爱我”的问题轰炸，这样一来，我就更加不确定自己对她的感觉了。（感情大忌讳就是询问对方爱不爱 反而会让对方更不确定）

我也很苦恼，找我最好的哥们出来喝酒聊天。他说：“面对喜欢发神经的女人，你只有两条路可走：一、甩了她；二、忍受她。”

我说：“难道没有第三条路，即让她少发些神经吗？”男人对女人神经病程度的忍耐力，跟女人的美貌程度成正比。对此我非常赞同。

老实说，小琴是个漂亮姑娘，但也没到美若天仙的地步。如果将女人的相貌分为十个等级，最貌美的为10分；将神经病程度也分为十个等级，最神经的为10分。她的相貌也就在7分上下，但她的神经病程度却直逼10分。

最后，我想讲另外一个分手故事。跟她分手以后，我爱上了另一个女人，叫她柠檬小姐吧。也许老天有意要给我上一课。我跟柠檬小姐的故事简直就是我跟小琴的翻版，只不过角色颠倒了。这个女人比我还慢热。最后是因为我的不安和猜忌——好吧，还有疯狂——断送了我们的关系。

柠檬小姐曾经在一次争吵后，给我发过一封邮件，里面有一段：

“我承认，我们的关系里，你是爱得更多的那个。但这不代表我就欠你什么。爱不爱，有多爱，这都是你自觉自愿的事情，没有人强迫你。爱情从来不是什么公平的游戏。

我知道你觉得委屈，但事实就是，爱得更多的那方没资格提要求。爱得更多的那方，要么带着自己的尊严退出游戏，要么只能用更多的耐心，花更多的心血，让对方心甘情愿地跟上你的步伐，而不是强迫人家一定要跟你的步调一致。”

当时我不是很理解那封邮件的意思，只是觉得她太狠心。但我们彻底没戏后，我痛苦了很长一段时间，也逐渐明白了柠檬小姐想要表达的意思。

我经常回味柠檬小姐那句话“爱得更多的那方没资格提要求”。当初我特别不能接受这种说法，但现在想想，是呀，作为爱得更多那方，我要求提得越多，只会让对方爱我更少。

而对方爱我爱得少，很有可能错不在对方，而在我自己。追着人家要个答案，把他（她）逼得无法喘息，还不如卸掉给对方的压力，给他（她）所需要的时间和空间。以泪洗面地指责对方“为什么你不能爱我多一点”，不如擦干眼泪，露出笑容，去改进自己，让自己更值得爱。