选个不想离婚的老婆，一点都不难

有些女人，就适合做情侣，这样不会离婚，不会划分财产，不会制造太多痛苦。

很多互相喜欢的人，都经历过了从陌生到情侣，但不是所有情侣，都能拿到本本，成为夫妻。

许多人错误的以为，年轻人崇尚自由，怕婚姻束缚自己，才不肯结婚，谁知到了一定年纪才发现，原来那些不提及结婚的人，还是没选好。

“人生就像一场舞会，教会你跳舞的人，未必喜欢想和你一直跳下去。”

只是谁都想不通，大多数拒绝婚姻的人，其实只是没遇到真正和自己匹配的人。

《秋天的童话》里有一句台词：“有一种女人，你很喜欢和她在一起，但是要你娶她，你又觉得她配不上你。”

而不配的原因，便是你知道，有些女人就适合做妻子，而那些德才兼备的女性，才配得上男人一生的承诺。

钱钟书先生，评价杨绛既是贤妻，同为才女。还曾给杨绛写信说：“没遇到你之前，我没想过结婚，遇见你，结婚这事我没想过和别人。”

你或许要说，老一辈的爱情才是那样。可张爱玲就是和杨绛同时代的才女，但是因为她原生家庭糟糕，谈恋爱只用耳朵，信了渣男胡兰成的鬼话，一辈子都无法拥有一段比翼齐飞，携手终生的爱情。

能进入婚姻的女生，各有各的优点。但她们身上有一个共同的特性是：

愿意为另一个陌生的个体，收起自己的棱角，牺牲付出；并且不会把自己的一切情绪和梦想，都绑架在另一半身上。

那么怎么算是做到了这一点呢？首先，她要是个性情成熟的人啊。不然，她就算巨婴属性无疑啦。

其实，区分性情成熟和巨婴的办法就是，去观察对方，是否有托付心态。

那什么是托付心态呢?

简单点说，就是把自己的人生，责任，喜怒哀乐，全盘托付给别人。让别人来承担这一些本该由你自己来承担的事情。

这种行为，就是巨婴。因为只有还没长大的小朋友，才需要别人的“照顾”。而一个成年人，应该是懂得照顾好自己。

我讲的这个托付心态特别重要。因为这个，对你今后的感情生活，婚姻生活都非常重要。

托付心态的建立，影视剧，以及部分父母的教育，是有重大的功劳。

很多影视剧会有一些台词“我是你的人了，我下半辈子就是你的了” “我女儿的下半辈子就交给你啦，要好好对她知道吗”

正是无数这种的话，从小就植入到我们的童年当中，以至于长大了之后，我们对托付这件事深信不疑，认为是理所当然。

其实影视剧本意要传达的观念我是认可的，要对自己的对象好。但是这个度，没把握好。

对你好≠要全盘接下。两个人都成了伴侣了，对对方好一些，是正确的，但是不应该把对方的所有都接下。

就比如一个人的喜怒哀乐，这个本质上是自己的事情。我之前在朋友圈里面说过，很多人都没有意识到，除了你自己，没人有义务为你的情绪作出负责的。

就拿不开心这个事情来说，你不开心了，找伴侣诉苦，我可以理解，这是陪伴价值。但是你要分清楚，“不开心”这件事，始终是自己的事情，你可以要求，你的对象可以来哄你一阵子，但是你不能指望对方能够为你消除不开心。

你的不开心是你的事情，不是你伴侣的事情。一个正常的成年人，应该要学会区分自己的责任和别人的责任。

就像刚开始谈恋爱的时候，两个人多巴胺上头，对方对你无微不至。甚至巴不得饭都喂你吃。这个时候你要感激，而不是理所当然，觉得对方爱我，就必须得这么对我。

因为随着时间推移，人是会有自己的事情，不能完完全全照顾你。如果你总抱着一种理所当然的态度去要求对方，接受对方的好。

对方迟早都会变得开始反抗你的。因为这个世界上，几乎没有人可以一直做得到将你的所有承担在自己的身上。

如果你不想让你们的感情毁在托付心态上面，正确的做法是摒弃托付心态，拥抱真正的情感心态。

什么是正确的情感心态呢？

这个人，必须能自己能照顾好自己，谈恋爱时不能把自己置身于困难或情绪漩涡之外。

简单说就是，在过得不好，情绪不好，混得不好，没有安全感时，就让另一半来全权帮她解决这些问题，自己则缩在硬壳里逃避现实。

你选择了一个什么样的人，就等于选择了一种什么样的生活方式，而这样的生活方式中，又藏着你的未来。

所以结婚不是小事，即便只持续了一段时间，对你的人生影响也会长到让你自己都想不到。

就像李银河说的那样：

“别拿自己的人生和他人做比较，你根本不清楚他们的人生是怎么一回事。每个人最终只能过自己的生活，不管你觉得别人的人生比你好还是比你坏。”

所有糟糕的婚姻，都不是突然变得糟糕的，而是经过了日积月累，到最后爆发的结果。

可能每个人的心里都有一杆秤，至少在能不能结婚这件事上，都有最客观的感觉，只是又容易被当下的感情所影响。

从而自欺欺人、自我安慰，侥幸结完婚后一切都会好起来的，对方会变的。

一个人在步入婚姻之前，首先得能明确自己对婚姻的需求，那里面到底有没有自己想要的东西，然后能一直抱着伴侣的优点过下去。

当你想判断一个人适不适合结婚的时候，问问你自己，你希望你的孩子继承对方身上的哪种品质？注意，是品质。

比尔盖茨曾说：一个女人的品格，决定了一个家族的未来。

我突然想起了昔日拳王邹市明的老婆冉莹颖教育儿子的一个视频。

在亲子节目里，大儿子轩轩浪费粮食，冉莹颖生气地训斥他：“爸爸晚上要干什么？”

儿子轩轩怯怯地回答：“打拳。”

冉莹颖继续怒问：“打拳做什么？”

轩轩懂事地回答：“赚钱。”

冉莹颖气还没消：

“那你浪费的蛋糕要不要用钱买！我们不能浪费，因为这个家的一切，都是爸爸一拳一拳打出来的！”

说实话，最后这句话，一下把我给怔住了。

不是说她教育孩子的方式有多高明，而是她对邹市明发自内心的感恩和爱意。

试问，我们有多少人，能为爱人对自己的付出而心怀感恩？

又有多少人，会为爱人辛苦扛起家庭的重担而心疼？

大家都心安理得地享受着身边人对自己的好，觉得这一切都是理所当然的常识。

而忘了一件最重要的事，他们本可以不这样对你。

对婚姻来说，纵使对方再美丽的皮囊，再闪耀的标签，时间久了，经历过风浪，你就会发现那都是虚的。

一颗真正爱你的心，那种铁了心要和你荣辱与共的态度和决心，才是最重要的根本。

也就是说，有一天你可以自豪地告诉你的孩子“我当时选择你妈妈，是因为善她良/正直/上进/幽默/最重要的是她的品格征服了我”。而不是跟孩子说“我跟你妈在一起都是因为你，要不是为了你我都不结婚”。

最后我要分享一些加分项（当然这些只是加分的点，你不要因为她某一条做的好，就直接盲选她了，还是要保持理性，综合考虑）

1. 会做饭；加分。

2. 会顾及别人的感受；加分。

3. 有控场能力；加分。（不管她能不能做到，有这个意识，就已经很加分了）

4. 聪明程度；加分。（立马能明白你的意思，能和你盘逻辑，考虑事情相对周到）

5. 正能量；两个人在一起遇到不好的事情，她是否会有考虑整体，试图把氛围往正方向引。而不是自己在一旁发脾气，抱怨，嫌弃队友。

6. 对生活，感情，职业，有自己的想法，简单的规划；加分。

7. 边界感清晰；加分。比如，和朋友相处的时候，男女朋友相处的时候，哪些话可以说，哪些事可以做。自己心理拎得清。加分。

8. 情绪延迟；通俗点来说就是：能讲道理的，从不吵架。加分。

9. 真诚；加分。其实从另一个角度来说。敢于暴露自己的人普遍更加勇敢。这就是真实的我，随便你怎么下结论，怎么评判。如果你因此而抖机灵，觉得拿住我了，开始试探我的边界，露出你的本性，那你就试试呗。

10. 有自己喜欢的，专注的事情；即便是她自己一个人在家，也每天有做不完的事情。加分。

11. 有礼貌；加分。

12. 每周每月都有自己的生活计划；加分。

13. 爱思考，爱提问题对很多的事情都感兴趣；加分。

即便我从事情感分析这么多年，也总结了以上这些对于婚姻另一半选择的参考项，但我仍不敢说自己是最懂感情的人。

毕竟，感情这东西，是伴随着玄妙成分的。也许有的人的一条都不具备，但就是把婚姻过的红红火火，也许有的人条条在线，却把婚姻过成了一锅浆糊。

至此，理论只能是婚姻前半部分的指导项，要想把一段婚姻更好的维系，还是要靠两个人针对性的调整与总结，不然按方子抓药，也未必都能药到病除。